KERATOCONUS Strona Główna


Poprzedni temat «» Następny temat
Kawały
Autor Wiadomość
hurak 

Rok wykrycia SR: 1999
Dołączył: 21 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Warszawa
Wysłany: Śro Cze 21, 2017 5:17 pm   

Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna.
- Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.
 
 
kulig40 

Rok wykrycia SR: 2008
Dołączył: 21 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Szczecin
Wysłany: Śro Cze 21, 2017 6:24 pm   

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
 
 
masserman48 

Rok wykrycia SR: 2001
Dołączył: 22 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Białystok
Wysłany: Czw Cze 22, 2017 5:04 pm   

Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie a ja lubię z sąsiadką.
 
 
fejs31 

Rok wykrycia SR: 2004
Dołączył: 22 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Łódź
Wysłany: Czw Cze 22, 2017 5:19 pm   

Spotyka się dwóch kolegów, którzy dawno się nie widzieli.
-Co u ciebie słychać? - pyta pierwszy.
- A wiesz, ożeniłem się niedawno.
-To musisz być szczęśliwy!
-Ano, muszę, muszę!
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
 
 
mnemonik24 

Rok wykrycia SR: 2000
Dołączył: 22 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Legnica
Wysłany: Czw Cze 22, 2017 5:58 pm   

Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
 
 
dilos 

Rok wykrycia SR: 2002
Dołączył: 22 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Legnica
Wysłany: Czw Cze 22, 2017 7:38 pm   

Żyrafa chwali się zajączkowi swoją długą szyją:
-jak piję zimną wodę w upały, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze woda delikatnie studzi moją szyję,
-jak zrywam pyszne listki z drzewa i je połykam, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze przechodzą przez moją szyję.
Zając pyta:
-a rzygałaś już kiedyś?
 
 
werseeet35 

Rok wykrycia SR: 2003
Dołączył: 22 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Kraków
Wysłany: Czw Cze 22, 2017 8:40 pm   

Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
 
 
gozat29 

Rok wykrycia SR: 1998
Dołączył: 26 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Łódź
Wysłany: Pon Cze 26, 2017 3:47 pm   

Rok 1939, jedna z bitew kampanii wrześniowej. Do niemieckiego oficera podbiega szeregowy i mówi:
-Panie hauptmann! Melduję posłusznie, że mój czołg wykrył polskie działo!
-Gratuluję Fritz, ale dlaczego przybywacie z meldunkiem pieszo?
-Melduję, że to działo wykryło także mój czołg!
 
 
lodzik 

Rok wykrycia SR: 2003
Dołączył: 26 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Pon Cze 26, 2017 4:21 pm   

Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
 
 
sami24 

Rok wykrycia SR: 1999
Dołączył: 26 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Gdańsk
Wysłany: Pon Cze 26, 2017 5:17 pm   

Spotyka się dwóch kolegów, którzy dawno się nie widzieli.
-Co u ciebie słychać? - pyta pierwszy.
- A wiesz, ożeniłem się niedawno.
-To musisz być szczęśliwy!
-Ano, muszę, muszę!
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
 
 
cauccen 

Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 26 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Łódź
Wysłany: Pon Cze 26, 2017 6:21 pm   

Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca.
Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
"- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy ""honor"" to cecha? "
"- Nie, samo ""h"".
 
 
maserati 

Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 26 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Opole
Wysłany: Pon Cze 26, 2017 6:41 pm   

Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
 
 
hulajnoga19 

Rok wykrycia SR: 2007
Dołączył: 27 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Kielce
Wysłany: Wto Cze 27, 2017 9:03 am   

Rok 1939, jedna z bitew kampanii wrześniowej. Do niemieckiego oficera podbiega szeregowy i mówi:
-Panie hauptmann! Melduję posłusznie, że mój czołg wykrył polskie działo!
-Gratuluję Fritz, ale dlaczego przybywacie z meldunkiem pieszo?
-Melduję, że to działo wykryło także mój czołg!
 
 
ronczyadrian 

Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 27 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Wrocław
Wysłany: Wto Cze 27, 2017 9:07 am   

Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca.
Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
"- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy ""honor"" to cecha? "
"- Nie, samo ""h"".
 
 
sabbcix 

Rok wykrycia SR: 2001
Dołączył: 27 Cze 2017
Posty: 1
Skąd: Świnoujście
Wysłany: Wto Cze 27, 2017 10:33 am   

Jaś jest u spowiedzi.
- A na pokutę pomóż młodszemu bratu.
Na drugi dzień po mszy ksiądz pyta Jasia - I co Jasiu, pokutę odprawiłeś?
- Jasne proszę księdza, pomogłem Kacperkowi sprać takiego jednego w 2b.
Jaś wbiega do domu z wielkim pełnym worem.
-Jasiu, co ty tam masz?!
-Jabłka. odpowiada Jaś zadyszany.
-Skąd wziąłeś te jabłka?
- Od sąsiada.
-A czy sąsiad wie że je masz?
- Jasne przecież mnie gonił!
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do: