fawkulce6546
Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 06 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Olsztyn
Wysłany: Wto Mar 06, 2018 1:48 pm
- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...
zebmura446318
Rok wykrycia SR: 2004
Dołączył: 06 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Wrocław
Wysłany: Wto Mar 06, 2018 4:39 pm
Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
dziglipaw415119
Rok wykrycia SR: 2005
Dołączył: 06 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Białystok
Wysłany: Wto Mar 06, 2018 7:32 pm
"
Wchodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, macie rybę?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszony grzecznie odpowiada:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- I dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
"- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych ""smacznego"", ""proszę bardzo"" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: ""Masz i pozmywaj!"" "
Kelner odwraca się, po czym wypełnia życzenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot stuzłotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
makadamia442857
Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 06 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Wto Mar 06, 2018 8:56 pm
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
prawa318825
Rok wykrycia SR: 2002
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Katowice
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 1:00 am
Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna.
- Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.
regina308774
Rok wykrycia SR: 2003
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Biała Podlaska
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 5:04 am
Na lekcji chemii..
-Jasiu, w czym najlepiej rozpuszczają się tłuszcze ?
- w rondelku, panie psorze...
Jasiu przychodzi do szkoły i pyta się nauczycielki:
-Czy ukarałaby mnie pani za coś czego nie zrobiłem?
-Oczywiście, że nie!
- To ja nie zrobiłem pracy domowej.
marvil495929
Rok wykrycia SR: 2000
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Biała Podlaska
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 5:33 am
Spotyka się dwóch kolegów, którzy dawno się nie widzieli.
-Co u ciebie słychać? - pyta pierwszy.
- A wiesz, ożeniłem się niedawno.
-To musisz być szczęśliwy!
-Ano, muszę, muszę!
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
opiekacz14188
Rok wykrycia SR: 2004
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Olsztyn
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 7:59 am
Rok 1939, jedna z bitew kampanii wrześniowej. Do niemieckiego oficera podbiega szeregowy i mówi:
-Panie hauptmann! Melduję posłusznie, że mój czołg wykrył polskie działo!
-Gratuluję Fritz, ale dlaczego przybywacie z meldunkiem pieszo?
-Melduję, że to działo wykryło także mój czołg!
danielek124350
Rok wykrycia SR: 2007
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Dąbrowa Górnicza
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 12:27 pm
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
obero293148
Rok wykrycia SR: 1998
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Szczecin
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 1:05 pm
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
krys29121691
Rok wykrycia SR: 2006
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Białystok
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 5:27 pm
Jaś jest u spowiedzi.
- A na pokutę pomóż młodszemu bratu.
Na drugi dzień po mszy ksiądz pyta Jasia - I co Jasiu, pokutę odprawiłeś?
- Jasne proszę księdza, pomogłem Kacperkowi sprać takiego jednego w 2b.
Jaś wbiega do domu z wielkim pełnym worem.
-Jasiu, co ty tam masz?!
-Jabłka. odpowiada Jaś zadyszany.
-Skąd wziąłeś te jabłka?
- Od sąsiada.
-A czy sąsiad wie że je masz?
- Jasne przecież mnie gonił!
galir337242
Rok wykrycia SR: 2000
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 6:02 pm
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie a ja lubię z sąsiadką.
monika22231680
Rok wykrycia SR: 2003
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Toruń
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 7:22 pm
Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
lordzik12416290
Rok wykrycia SR: 1998
Dołączył: 07 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Zielona Góra
Wysłany: Śro Mar 07, 2018 11:44 pm
Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
milo2262164
Rok wykrycia SR: 2004
Dołączył: 08 Mar 2018 Posty: 1 Skąd: Opole
Wysłany: Czw Mar 08, 2018 2:02 am
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach