fpindol
Rok wykrycia SR: 2007
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Olsztyn
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 7:03 am Kawały
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
sondziszka
Rok wykrycia SR: 2005
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Lublin
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 7:07 am
- Zona jak co dzien zaczela narzekac mezowi:
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic...
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myslisz, ze to pomoze i urosna?
- W przypadku dupy pomoglo...
ingliszisgut38
Rok wykrycia SR: 2007
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Świnoujście
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 3:58 pm
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
kryjowka48
Rok wykrycia SR: 1998
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Szczecin
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 4:00 pm
Przychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
mindek
Rok wykrycia SR: 2006
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 4:36 pm
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
tespar
Rok wykrycia SR: 1998
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Kraków
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 5:59 pm
"
Wchodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, macie rybę?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszony grzecznie odpowiada:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- I dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
"- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych ""smacznego"", ""proszę bardzo"" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: ""Masz i pozmywaj!"" "
Kelner odwraca się, po czym wypełnia życzenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot stuzłotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
sisaree22
Rok wykrycia SR: 2003
Dołączył: 08 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Lublin
Wysłany: Pon Maj 08, 2017 6:47 pm
Żyrafa chwali się zajączkowi swoją długą szyją:
-jak piję zimną wodę w upały, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze woda delikatnie studzi moją szyję,
-jak zrywam pyszne listki z drzewa i je połykam, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze przechodzą przez moją szyję.
Zając pyta:
-a rzygałaś już kiedyś?
bubek
Rok wykrycia SR: 2007
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Toruń
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 6:29 am
Jasiu przychodzi do szkoły i pyta się nauczycielki:
-Czy ukarałaby mnie pani za coś czego nie zrobiłem?
-Oczywiście, że nie!
- To ja nie zrobiłem pracy domowej.
riwtusel25
Rok wykrycia SR: 2006
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Kraków
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 11:37 am
Wiejska dyskoteka. Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Póki co, nie... - zalotnie odpowiada dziewczyna.
- Świetnie. Chodź, pomożesz traktor popchnąć.
makrso10
Rok wykrycia SR: 2006
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 12:15 pm
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
kartagina
Rok wykrycia SR: 2005
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Kraków
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 12:35 pm
Żyrafa chwali się zajączkowi swoją długą szyją:
-jak piję zimną wodę w upały, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze woda delikatnie studzi moją szyję,
-jak zrywam pyszne listki z drzewa i je połykam, to takie wspaniałe uczucie jak centymetr po centymetrze przechodzą przez moją szyję.
Zając pyta:
-a rzygałaś już kiedyś?
bazia49
Rok wykrycia SR: 2009
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Dąbrowa Górnicza
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 12:50 pm
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
rolo28
Rok wykrycia SR: 2000
Dołączył: 09 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Gdańsk
Wysłany: Wto Maj 09, 2017 5:00 pm
Wpada do sklepu młoda kobieta:
- Niech mi Pani sprawdzi czy te 200 zł jest prawdziwe czy fałszywe?
- Fałszywe.
- [piiiiiii] zgwałcili mnie!
hopkiensse19
Rok wykrycia SR: 2004
Dołączył: 10 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Legnica
Wysłany: Śro Maj 10, 2017 7:52 am
Małżeństwo je obiad w restauracji, nagle żona oblewa się zupą, wstaje i...
- Musimy iść do domu, wyglądam jak świnia - mówi zdegustowana.
A mąż:
- No... i jeszcze się zupą oblałaś.
quszeqq
Rok wykrycia SR: 2001
Dołączył: 10 Maj 2017 Posty: 1 Skąd: Gdańsk
Wysłany: Śro Maj 10, 2017 8:22 am
Spotyka się dwóch kolegów, którzy dawno się nie widzieli.
-Co u ciebie słychać? - pyta pierwszy.
- A wiesz, ożeniłem się niedawno.
-To musisz być szczęśliwy!
-Ano, muszę, muszę!
Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach